~»♡(¯`°¤ღ☆ €§@u®iM€nŧo @cUŧo ☆ღ¤°´¯)♡«~

Oh! Eccomi qui…

...Finalmente sono riuscita a dare una risposta ad uno dei miei tanti perché… Sarà che non ho voglia di fare altro che disegnare e sapete… mentre disegno, beh, ovviamente, penso… anche perché l’ispirazione che mi dà l’imput per iniziare è anche quella che mi spinge a riflettere… e, quando uno disegna, con la mente chissà che giri si fa… io sicuramente lunghi e strani…! Comunque… la domanda alla quale mi sono risposta è:

PERCHÉ MI IMPORTA COSÌ TANTO DELLE APPARENZE SE POI IN FIN DEI CONTI L’APPARENZA INGANNA?

Ed ecco a voi la mia riflessione…

Ognuno è quello che è. Questo è indiscutibile. Ma nessuno è in grado, vedendo una persona, di stabilire come essa sia… Ha solo la possibilità di ipotizzare… ipotizzare in base a cosa? In base a ciò che gli arriva, che molto spesso equivale ad una distorsione della realtà… In base ai suoi gusti, e tutti sappiamo che quelli proprio non sono oggettivi… Condizionato da ambiente, tempo e situazione… E da qui la conclusione che l’apparenza inganna, ma… qual è l’inganno?  In fin dei conti ognuno vede ciò che gli viene permesso di vedere… Quando guardiamo una persona la vediamo per come si veste, per come si muove, per come parla, per quello che fa, per come si comporta… certo non è tutto, ma è inutile sapere che quella persona è di un modo se quando la vediamo ci appare diversamente… per noi quella persona è e resterà quella che ci è apparsa… finché non ci darà una prova concreta del contrario…

Capite… quello che siamo non è solo quello che ci sentiamo di essere, anche se ci piacerebbe fosse così… In realtà ciò che siamo dipende per gran parte da ciò che gli altri pensano siamo… Non siamo solo sostanza… siamo anche apparenza… purtroppo o per fortuna.

E, come è sbagliato curare solo la parte superficiale, è anche sbagliato curare solo quella interiore… perché comunque si tratta di una sola parte… Mentre, da perfezionista quale sono, pretendo che tutta me stessa vada bene… Ed ecco perché sono diventata così attenta ai dettagli, così APPARENTEMENTE SUPERFICIALE… Non voglio che vedendomi le persone si facciano un’idea sbagliata di me, anche se a volte questo è inevitabile, e voglio che dalla me di fuori riesca a trapelare anche la me di dentro…

È vero anche che a volte l’apparenza mi serve a nascondere ciò che sta nel profondo e voglio resti lì… lontano da sguardi…

Sempre e comunque siamo quelli che scegliamo di essere.

I bambini…

  Credo siano il tocco di purezza di cui ogni vita ha bisogno…

  Quando si incontra un bambino si incontra la sincerità, si incontrano la spontaneità, la semplicità, l’ingenuità e la genuinità…  si incontra la massima manifestazione della dolcezza… anche il bambino più terribile, quello più scalmanato, il più ribelle, stanco fra le braccia della madre appare come la cosa più bella del mondo.. una visione angelica…

Come sono belli i bambini!... li adoro! Ogni volta, pur sapendone cento volte meno di te, riescono ad insegnarti qualcosa… riescono a trasmetterti un sorriso… con un semplice gioco, che, se non fosse per loro, non faresti mai, con uno sguardo, con un gesto delicato… o violento, poco cambia… ridi anche se ti fanno male!

Quando fai qualcosa insieme ad un bambino non ti senti mai sbagliato, o almeno non per causa loro… loro non hanno pregiudizi, prendono quello che puoi dargli… sono sempre pronti ad imparare… accettano i tuoi errori… non se la prendono se non sai tante cose… anzi, puoi farti insegnare da loro… così da renderli più contenti ed orgogliosi!...

Non conoscono la cattiveria… non possono ferirti volutamente… puoi capire quando mentono… puoi rimediare ad ogni errore con un dolcetto o un regalino..! Se li ami ti amano… Se lo vuoi restano con te… almeno finché possono!

Sono tutti da coccolare…!

 Oooohhh!!

 Come si fa a rifiutare un bambino?...

…come si fa a non amarlo?...

..non si può…!

…E la cosa più bella è pensare che anche noi siamo stati bambini…

...e che quindi qualcuno ha amato anche noi!

(neanche c'avessi quarant'anni ^^')

…La vostra Tty in vena di dolcezza…

OI!!

Con la mia solita puntualità ecco k, cn un giorno d ritardo, vi faccio i miei auguri!!

e vi informo della nascita della bellissima

CATERINA!!!

BENVENUTA AMORE!!!

bacionionioni!!

Tty

Sn scoglionatissima!

Per il semplice motivo k sn due giorni interi k nn faccio altro k dormire...

MA sarò malata? ò.O...

boh... xò la cosa ad essere sinceri mica è spiacevole! ghgh

Vabbè... ma ora mi sn svegliata, e dovete capire k la conseguenza a due giorni di dormite continue (e belle pesanti considerando k ieri nn mi sn svegliata nemmeno x andare a danza!) è iperattività e voglia d kiakkiera assurda... ma, nn essendoci nessuno qui x parlare, mi limito a scrivacchiare... anke xké kiamare qlcn x dirgli non so ke sarebbe stupido... da me, ma stupido! ;P

Allora ora mi invento un argomento di discussione... intanto direi k rileggendo l'ultimo intervento prima di qsto ho capito k ero abbastanza scazzata...

beh, credo k a parte mio fratello e Trinity nessuno abbia mai affrontato la Ty incakkiata... cioè, m'avrete vista inacidita cn lo sguardo d ghiaccio da una parte a cercare d isolarmi x farmela passare ma... cavolo se nn mi passa e scoppio io... io boh... nn ve lo so dire... posso sembrare una belva isterica impazzita... cosa k uno nn s'aspetterebbe dalla mia faccina angelica ke continuano a paragonare a quella della Madonna...=.=' (storia iniziata a teatro)

vabbè... la cosa consolante è k ci sto poco nei panni della bestia... e dp qlke urlo e qlke scenata me ne torno in quelli scomodi della bella!

sì... coooomunque, sapete? ho creato un nuovo blog... xò uno serio! il ke significa senza interventi stupidi tipo qsto! uhuh... xò... ho deciso d nn fornire l'indirizzo... ki lo trova bene, sennò resta segreto... anke xké è nato x essere così, ma dato k io kiakkiero già lo sa un sacco d gente qndi tanto valeva scriverlo anke qui ^__^

...[nn trovo una congiunzione adatta anke xké ho già utilizzato vabbè, cmq, qndi, sì, beh... e ho finito le idee... fate finta k ce ne sia una... qsto sì k è originale!... oddio la malattia mentale è strana gente!]...

 ieri sera mi sn vista x l'ennesima volta Fight Club... troppo bello... x nn parlare di Breddino k fa sempre la sua porca figura...!! e poi vedere quel film mi fa capire k il mio livello d pazzia ankora nn è preoccupante (oddio, a volte c si avvicina, ma ankora no)... e ora sto ascoltando una canzone giapponese (o cinese ankora nn ho capito) k xò ha un titolo francese ed è assolutamente assurda!! ghgh!

mi sa k basta scrivere per oggi k ho dato abbastanza e mi sn sfogata ^^

byez gente!

ps. cioè stavo x dimenticarmi di dirvi k ho preso 8 a CCCCeometri (traduzione: geometria) cn la MAttaceeeeeeeeeeeee!!!... k soddisfazione! XD 

intervento scritto di getto stamattina causa una serata nn esattamente cm me l'aspettavo k m'ha ftt pensare un po'... ma attenzione al titolo...

..Buon Giorno..

Vuoi un senso? vattene da un'altra parte xk da me nn lo troverai! io nn ce l'ho senso e mi va benissimo così... nn me ne frega un cazzo se nn mi capisci... tanto nn ci siamo mai capiti...

io la voglio smettere, smetterla cn qsta farsa! qui c'è qlcs di veramente sbagliato... senti qllo k ti pare, fregatene d qllo k dico o voglio dire io... k c fai? niente. e allora nn insistere. io odio qst momento, li odio tutti. al diavolo convincersi del contrario scrivendo interventi cm qllo precedente... inutile... tanto poi mi risveglio sempre... e vedo k ho ankora più odio e tutto mi fa ankora più orrore!

Io... io ho fatto i danni... io cn la mia stupida ingenuità. io cn le mie stupide debolezze. io cn la mia stupida sincerità. io cn i miei stupidi sentimenti e i miei stupidi sogni. io con la mia stupidissima testardaggine. odiami. fallo! nn capisco veramente un cazzo. nn merito niente e a qst punto nemmeno voglio niente. Me ne sto andando, lasciami fare... smettila di richiamarmi sempre... nn fa più x me... x qllo k sn diventata a causa d tutto qst!

Alla fine hai vinto, avevi ragione... e io sconfitta me ne vado... ma  a testa alta xké... xké so k qst era l'inizio, c sn gioki più belli ed emozionanti... e a dir la verità nn so s avrei dovuto xdere tutto qst tempo qui.

..Tania..

Chiariamo un attimo.
Credi di avere il controllo...
invece t sbagli...
oh quanto ti sbagli!
...te ne sei accorta, ma sei troppo orgogliosa x ammetterlo.
Ti sei scontrata cn una k è più testona di te e ke col cavolo che si fa mettere i piedi in testa!...
nn puoi condizionare ogni mio pensiero, ogni mia azione, ogni mia scelta...
più cerkerai d farlo e più la situazione t sfuggirà d mano...!
credi di spaventarmi facendo così?
beh, hai completamente sbagliato strada...
così mi stai solo provocando.
Può sembrarti k le cose mi scivolino sopra, ma in realtà memorizzo tutto... peggio d un computer...
nn pretendere k io t tratti da amica qnd ogni volta k l'ho fatto ho avuto un motivo x pentirmene...
nn pretendere ke io ti dia ascolto qnd ogni volta k te ne kiedo senti solo qllo k vuoi sentire...
nn pretendere k t tratti cn rispetto qnd qllo k ottengo da te sn solo critike e urla...
nn pretendere k in qst momento tu sia la xsona più importante della mia vita xkè NON È COSì.
So k t faccio soffrire... e mi dispiace...
ma le mie azioni sn solo conseguenze ad un atteggiamento k nn va...
e se nn l'hai capito TU cm voglio essere trattata...
se nn l'hai capito ORA...
ma NON DOVREBBE NEMMENO ESSERCI quel "SE" ad indicarne la possibilità... DOVRESTI SAPERLO!!
e invece... invece nn lo sai!...
qnta rabbia avevo domenica qnd mi hai trattata in quel modo...
ma ke ti ho fatto???
nn sono mai abbastanza..
ti deludo in continuazione...
hai sempre qlcuno d migliore al quale paragonarmi...
ACCETTAMI
...ne sei capace?... no?
allora NON PRETENDERE KE IO LO FACCIA CON TE!
ognuno ha i suoi limiti e io li capisco, provo a capirli almeno...
ma tu no! attacchi attacchi e attacchi! e poi parli, parli, parli...
incolpi lui xké nn ti appoggia qnd vuoi avere x forza ragione ma sei la prima a commettere gli errori di cui lo accusi...
guardati!!
nn sei perfetta!!!
nn sei una santa cm credi!!
nn è tutto una merda x "IL TUO LIVELLO"!!
dei tuoi sbagli accusi gli altri...
delle tue mancanze ti rifai sugli altri...
solo qst sai fare!
e poi vorresti anke ke mi confidassi cn te? ke fossi sincera? k t facessi partecipe della mia vita?
NO...
xké tanto so ke troveresti qlcs d sbagliato in tutto...
credi k facendomi sentire inadeguata anke qnd nn ne dovrei avere nessun motivo mi aiuti ad essere più sicura?
povera illusa...
Io t rispetto, nonostante le tue idee siano così lontane dalle mie, ma la storia nn può andare avanti così...
il mio volerti bene nn mi impedisce d avercela con te...
…ai tuoi okki sn solo un insieme d grossi errori, una ragazzina viziata k nn merita tutto qllo ke ha
(e se vogliamo dirla tutta di ki è la colpa???)
..vuoi k cambi?
beh, cambierò... ma come nn te lo so dire...
so dirti solo k il risultato d sicuro nn sarà qllo k avevi previsto...
hai accesso in me qlcs k forse faceva bene ad essere spento...
sta x scoppiare..
vuoi un consiglio?
agisci cn cautela!

Esiste il vero amore? e, se esiste, dura xsempre? La maggior parte delle xsone è convinta  k prima o poi qualsiasi sentimento sia destinato ad affievolirsi fino ad arrivare a scomparire x sempre... qndi k anke la fiamma dell'amore  debba spengersi x tutti... anke x i più innamorati...   ma IO, io mi domando... cm si fa a vivere una storia cn la convinzione k qsta debba finire? ... io nn ne avrei il coraggio... ed ecco k fa capolino la paura... la paura di buttarsi...  d vedere, constatare sulla propria pelle s qsta cosa sia vera o meno... e ci si kiude... e si resta soli... e la solitudine a me fa paura... tutto deve finire? anke l'amore? ... no, x me no...  sì, è vero, tutti i giorni abbiamo dimostrazione della precarietà delle cose, ma l'amore... l'amore è un concetto al dispora dell'uomo... l'unica cosa divina k c è stata concessa... AMARE...     sinceramente... qnd uno inzia una storia, nn crede d passare, o almeno d VOLER passare, insieme alla xsona amata ogni istante minuto ora giorno e così via fino all'infinito? dai... e poi mi venite a dire "nn può..." "finirà..." ah! bel lavoro!! diceva quello "stem missi béne!" eheh... si, è vero anke infondo k io d'amore nn c'ho mai capito niente... faccio qsti pensieri così, x xdere tempo k tanto... se ne spreca già poco...   ma... riflettevo... k bellezza c'è nel vivere accanto ad una xsona k rispetti, stimi, vedi speciale, importante, della quale t fidi, k sa aiutarati, apprezzarti, consolarti, incoraggiarti, k vedi stupenda, e xfetta anke cn le sue imperfezioini, e k ricambia tutto qllo k provi x lei, k t dona se stessa... alla quale tu doni te stesso... xké così t va... e nn lo controlli... e desideri sempre vederla, parlarle... baciarla... e sapere ke lei vuole lo stesso? l'unica xsona k fa sì k tutti i problemi della terra svaniscano...? una bellezza indescrivibile.... già... e allora pensate k questo possa durare xsempre... convincetevene... è bello.. nn è bello? ki lo sa se sia vero o meno... solo... credo sia giusto sperare... nn si xde niente... tanto le delusioni vengono lo stesso...

 ..Tty..

KE RABBIAAA!!!

Ma porcaccia la miseria XKÉ?!?

Sono una stupida.

Ma alla fine io ke posso fare?... cioè, più di prendermela x una frazione di secondo, xké poi ritorno a pensare k alla fine andrà tutto bene, nn riesco a fare niente...

E in più tutto xde senso pian piano...

"DIMMI DI ME KE COSA NE VUOI FARE!"

È tta una presa in giro...

E io ke ci sto buttando tta me stessa cm un'idiota...!

MA KE DIAVOLO M'È PRESO?!?

La verità. Qui per scrivere la verità. Così. Semplicemente. Forse inutilmente… No. Non credo…

Correttezza. Sincerità. Questo sto cercando…

Perché? Perché ho la sensazione che sia tutto sbagliato… troppo confuso. Troppi errori. Troppe bugie. Ai miei genitori, ai miei amici…

Solo in quei momenti sono riuscita ad essere sincera… Me stessa. Che fine hai fatto? Ti sto cercando. Dov’è la voglia di reagire? Dov’è la voglia di sorridere? Dov’è quella forza che ti bastava per aiutare anche gli altri? Ora piangi. Carichi il peso del tuo dolore su tutti quelli che ti stanno intorno. Ti chiudi in te stessa… qual è il guadagno? … Ti sei scoperta. Ti hanno ferita. Non sei morta. Non sei morta. Non sei morta! Cos’è?  Tutto questo cos’è? Non lo comprendo. Mi spaventa. Ma mi ci butto dentro perché voglio capire. Bambina viziata! Se non ottieni tutto quello che vuoi non sei contenta. E per farlo non importano i sacrifici. Non importano i rischi. Niente più importa. L’unica cosa che conserva il suo senso è l’oggetto dei tuoi desideri. Ciò che anima i tuoi sogni. Ma deve essere qualcosa di veramente speciale. Sì. Lo è.

E ora a te, sì proprio a te, dedico il seguito di questo intervento che somiglia molto alle confessioni di una psicopatica. Questo intervento… come infondo tutto lo space, è nato così. Per te. Non proprio certo, ma quando ci siamo conosciuti ho deciso di crearlo. Luglio. In piscina. Avevo da poco il tuo contatto. Già da un sacco però rompevo con messaggi e cose varie… sì, a quei tempi rompevo a ogni bel ragazzo che vedevo ghgh… povero Ludo… povero Lory…(per nominare solo i più noti e importanti)… aaaah... non avrei mai pensato di arrivare a tanto. Sì, ero patetica. Anche ora lo sono, ma in modo diverso… non migliore, ma diverso. Sai che mi chiedevo? Perché? Tanto per cambiare…

Non riuscivo a spiegarmi come uno che non conoscevo riusciva ad affascinarmi tanto quanto ragazzi che conoscevo da anni…

Dovrò conoscerlo. Ecco… testarda.

Ti ho conosciuto. Agosto. Dannazione mi sa che non gli interesso. Va beh. Però mi piace ancora.

Perché?

Non ci siamo visti tanto… un po’…

Ottobre. Compleanno del Tasco. Ecco che iniziano quelle supposte illusioni. Ma forse…?

No. Stavi con un’altra. Ok. E invece no… ancora…

Poi… pian piano la cosa passa… si affievolisce tutto. Arrivano altri interessi. Infondo per quanto me la posso prendere se non gli piaccio? Non è colpa sua. Non è colpa mia. C’è altra gente al mondo. Poi… di nuovo Agosto. Convinta. Tranquilla. L’ho superato. Ahahah. Pensandoci bene non fa per niente ridere. Vedo te. Da un po’ non ti vedevo sotto quella luce. Questa volta sei tu che cerchi me. Non dico di no. Ancora mi piaci. Occupi sempre quella parte speciale nella mia visione del mondo. Diverso da tutto e da tutti. Capace di catturarmi con un solo sguardo. La mia mente inizia a viaggiare. (non sono stupida, la volta dopo l’ho legata). Nasce qualcosa. Io ci spero. Anche tu sembra. Fermi tutti. Basta. Sei tornato dalla tua ex.

 Accettarlo? Mi è stato impossibile. Ora so che gli piaccio! Ma voglio più sicurezza. So che se veramente c’è qualcosa in me che gli interessa tornerà. La cosa si ripeterà. E non ho perso la speranza. Dicevo cose del tipo va beh è andata come doveva. Vado avanti. Invece aspettavo. Aspettavo l’occasione. Ecco il momento. Gennaio. Cogne. Io e te. Di nuovo. Allora è vero. Ma… l’illusione è durata veramente poco. Anzi diciamo che non è iniziata ma… ora, che credi? Cosa farò? Ora che so che non dipendeva da un unico momento? Questa era solo una conferma. Non la volevo forse. Ora sì che non mi darò pace. Non so se si era capito ma sono un tipo molto insicuro. Ho sempre bisogno di conferme. Ad esempio mi va sempre di essere al centro dell’attenzione, lo adoro da presuntuosa egocentrica quale sono, ma solo quando sono certa che sia per un qualcosa di positivo (e ci vuole per accertarmene!). Non ti sopporto quando vuoi che dica anche le cose scontate ma lo capisco. Sono come te. Ho le mie idee, le mie supposizioni, quasi certezze ma… voglio sentirmi dire “ok”, “hai ragione” “è così”… l’ho capito ieri dal dottore.... (mente malata)…beh… ma…quando ho la conferma... ecco, nessuno può fermarmi!

...un secondo mi sono persa che sono andata ad apparecchiare XD.

Ok, di nuovo seri. O almeno ci si prova... prima ero nervosa. Ora no... credo che si noterà da come continuerò a scrivere... va beh!

È difficile da spiegare per me tutta questa situazione... ci sono cose che le persone sentono dentro di loro, cose che vorrebbero urlare al mondo, ma  allo stesso tempo ci si rende conto che forse è meglio non farlo. È meglio tenere tutto per sé. E automaticamente questo avviene anche se non se ne è pienamente convinti. Sì, perché in realtà non dipende da quanto si vuole tenerlo dentro, ma da quanto lo si vuole rivelare. Ho deciso di fregarmene. Faccio anch'io come mi va. E cavolo, sincerità per sincerità eccomi a confessarmi. Pazzesco... che vuoi che ti dica... ho ancora la tua domanda che mi tormenta e mi perseguita: perché mi piaci?... beh, ecco la risposta. L'aspettavo anche io.

Premetto (come credo abbiano capito tutti quelli che mi conoscono) che sono un tipo dai gusti molto pretenziosi e particolari... Se trovo un ragazzo che cattura la mia attenzione potete star certi che nessuno può dire che è brutto. Lo giuro, è una cosa testata! Al massimo esce fuori un "non è il mio tipo". Ma è anche vero che sono sempre ragazzi che a prima vista non avreste mai detto mi potessero piacere... come si dice "non adatti a una come me"... che odio. Va beh... dicevo...

Perché mi piaci?

Fisicamente... uhm... (che vergogna)... mi piacciono i tuoi occhi... A chi non piacerebbero? sembra racchiudano l'infinito... tutti i tuoi misteri... e anche quelli degli altri... quando mi guardi sembra che tu mi stia leggendo dentro... aaaah... assurdo!

Le tue braccia e le tue mani... questo a causa di una mia fissazione un po' particolare, ma non per questo lo tralascerei! (anzi^^)

La tua bocca... e il tuo sorriso. Che ti danno quell'aria dolce e bastarda allo stesso tempo...

E poi, non so se l'avevi notato ma... stravedo per i tuoi capelli!! Non lo so PERCHÉ!!

Ehm... non scendo sul resto del corpo perché va bene essere espliciti ma fino a un certo punto (queste cose finiscono su internet!!! omg...)

Per il resto... ciò che mi piace veramente di te è che... sei l'unico che riesce a mandarmi in tilt... rappresenti tutto ciò che non controllo... la tua aria provocatoria che mi fa tanto inacidire... e quei tuoi modi di farmi riaddolcire subito... il fatto che sei tutto da scoprire... la tua spontaneità... il tuo romanticismo... tutte le tue stranezze...

...come mi fai sentire quando sono con te...

...il fatto che non ti ho mai visto simile a qualcun'altro...

Non so se questo ti basta... è troppo strano per poterlo spiegare in modo ancora più chiaro mi dispiace.

Sei speciale PUNTO anzi no... e ti voglio bene... ecco ora posso concludere.

TaNiA